Forum ogólnotematyczne.

Afro

50 powodów dla których warto być facetem

1.
Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2.
Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
3.
Wiesz cośo czołgach.
4.
Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
5.
Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
6.
Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
7.
Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
8.
Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktośpłacze.
9.
Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10.
Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
11.
Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.
12.
Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
13.
Możesz sobie sam upolować żarcie.
14.
W warsztacie wszystko należy do ciebie.
15.
Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
16.
Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
17.
Seks nie popsuje ci reputacji.
18.
Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
19.
Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN.
20.
Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
21.
Nie musisz się golić poniżej głowy.
22.
Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka.
23.
Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteśsam.
24.
Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
25.
Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26.
Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
27.
Trzy pary butów to więcej niż dość.
28.
Możesz publicznie jeść banana.
29.
Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
30.
Gra wstępna jest dobrowolna.
31.
Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
32.
Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.
33.
Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktośzauważy twoja nowa fryzurę.
34.
Zawsze jesteśw takim samym nastroju.
35.
Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
36.
Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
37.
Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
38.
Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.
39.
Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
40.
G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
41.
Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42.
Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.
43.
Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.
44.
Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie.
45.
śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46.
Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
47.
Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteśw nastroju".
48.
Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
49.
To, że nie lubisz jakiejśdziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.
50.
Co to do diabla jest cellulitis?

werner

Buahahahahahahahahaha.....hahahahahahaha......heheheheehe...

Extra Laughing

o w twarz.Ale jeden z lepszych to chyba punkt 24 Cool

Afro

20 powodów dla których warto obchodzić Dzień Kobiet

1.
Dawno nie było żadnej imprezy.
2.
Potrzebujesz klina na lekarstwo, a za jeden głupi goździk napijesz się darmowej wódki.
3.
Być może do wódki dorzuca śledzika. Zaoszczędzisz wtedy na lunchu.
4.
Wycałujesz bezkarnie wszystkie ładne koleżanki (brzydnie niestety tez).
5.
Staniesz się stałym gościem babskich imprez.
6.
Dostaniesz przepisy na ciasta inne ciekawe potrawy.
7.
Nauczysz się, jak cerować skarpety.
8.
Jeśli odpadnie ci guzik, któraś z koleżanek szybko ci go przyszyje.
9.
Staniesz się powiernikiem kobiet - poznasz ich troski i radości (niektóre z nich sam rozwiażesz - najlepiej pod nieobecność facetów załamanych kobiet).
10.
Usłyszysz, jak nazywa się najprzystojniejszy prezenter i najbrzydsza prezenterka tv.
11.
Dowiesz się wielu ciekawych rzeczy o swoich kolegach z pracy.
12.
Dowiesz się jeszcze więcej ciekawych rzeczy o sobie samym.
13.
Niewykluczone, ze zostaniesz zaproszony na kontynuowanie imprezki w mieszkaniu jednej z uczestniczek spotkania.
14.
Zapoznasz się z nazwami najskuteczniejszych proszków piorących najlepszych podpasek i pampersów.
15.
W przyszłości będziesz miał od kogo pożyczać cukier, kawę i herbatę.
16.
Koleżanki chętnie przyjdą na party, organizowane przez ciebie w domu
17.
Daj kwiatek żonie - możesz liczyć na dobry obiad (nie dawaj dwóch, bo zacznie cos podejrzewać lub zaoferuje ci małżeński seks).
18.
Goździk dany teściowej wprawi te zacną kobietę w osłupienie.
19.
Jeśli podeprzesz to jakimś wyszukanym komplementem (np.:"Ale mamusia dziś ekstra wygląda!"), osłupienie teściowej może utrzymywać się tygodniami.
20.
Jeśli masz dorastającą córkę, ta tez po otrzymaniu kwiatka zbaranieje. W najbliższym czasie nie będzie męczyć cię o pieniądze na płyty, ciuchy i nowy sprzęt hi-fi.

Afro

20 powodów dla których warto podglądać

1.
Bo jak chłop patrzy, to mu rośnie.
2.
Bo pańskie oko konia tuczy.
3.
Bo można na czymś zawiesić oko.
4.
Bo trzeba mięć baczenie.
5.
Bo czego oczy nie widza, tego sercu żal.
6.
Bo jeżeli Wielki Brat się nie wstydzi, to ty tez możesz bez żenady.
7.
Bo oczy są do patrzenia, a chlebak służy do noszenia granatów.
8.
Bo nie uwierzysz kiedy zobaczysz.
9.
Bo dziadek podglądał, ojciec podglądał, i ty tez kontynuujesz rodzinne tradycje.
10.
Bo uczciwi ludzie nie maja nic do ukrycia.
11.
Bo nie po to ludzie wymyślili urządzenia do podglądania, żeby kurzyły się w komórce.
12.
Bo swoja kobietę przejrzałeś już na wylot, a sąsiadkę jeszcze nie.
13.
Bo trzeba ludziom patrzeć na ręce.
14.
Bo to tez jest sposób na poszerzanie horyzontów.
15.
Bo trzeba sięgać, gdzie wzrok nie sięga.
16.
Bo od patrzenia dzieci nie przybywa.
17.
Bo człowiek to się nigdy nie może napatrzeć.
18.
Bo czasami prawdzie trudno spojrzeć w oczy.
19.
Bo masz rentgena w oczach.
20.
Bo się będą zara naparzać.

Afro

20 powodów, dla których warto mieć dzieci

1.
Dzieci są przyszłością świata.
2.
Dzieci otwierają wiele drzwi.
3.
Wprawdzie wszystkie dzieci są nasze, ale w kapitalizmie liczy się tylko to, co własne.
4.
Lepiej mieć źle wychowane dziecko niż dobrze wychowanego psa.
5.
Im więcej dzieci poczniesz, tym lepiej, bo one są czwartym, najważniejszym filarem twojej emerytury.
6.
Udowodnisz, że życie poczęte to nie tylko domena księży.
7.
Zrozumiesz, co to znaczy ponosić długotrwałe konsekwencje krótkotrwałej przyjemności.
8.
Mając dzieci, może zaczniesz wreszcie być dorosły.
9.
Kiedy twoja kobieta powróci po porodzie do smukłej figury, odkryjesz na nowa jej urodę.
10.
Kiedy twoja kobieta już urodzi, zajmie się dzieckiem i wreszcie przestanie zajmować się tobą.
11.
Skończą się nocne balangi z kolegami, co tylko wyjdzie ci na zdrowie.
12.
Zacznie się czuwanie nad łóżeczkiem, co uczyni z ciebie lepszego człowieka.
13.
Znowu będziesz mógł bawić się kolejką.
14.
Nauczysz się chować przed dziećmi lekarstwa, prezerwatywy i wiertarki, nauczysz się porządku.
15.
Będziesz dumny, gdy jajko okaże się mądrzejsze od kury.
16.
Poznasz uczucie szczęścia, gdy dziecko dostanie w szkole szóstkę, co tobie nigdy się nie zdarzyło.
17.
Poznasz uczucie nieszczęścia, gdy dowiesz się, że za szkody wyrządzone przez dzieci odpowiadają rodzice.
18.
Rosnące lawinowo wydatki na dzieci wybawią cię od udręki, jak zainwestować oszczędności.
19.
Posiadanie dzieci, to najlepsza szkoła przetrwania.
20.
Dorosłe córki i dorośli synowie mają fajne koleżanki.

Afro

25 powodów dla których gry komputerowe są lepsze od kobiet

1.
Grę można odinstalować i zainstalować kiedy się chce.
2.
Jak gra się znudzi to, łatwo ją można wymienić i nikt nie robi z tego powodu problemów.
3.
Do każdej gry dołączona jest instrukcja obsługi w której wszystko jest jasno wyjaśnione.
4.
Gra się nie wkurza jak zaproponujesz multiplayer.
5.
W grze można wybrać stopień trudności.
6.
Do każdej gry można zdobyć trainer i kody.
7.
Bez skrępowania można o niej porozmawiać na grupie dyskusyjnej.
8.
W trakcie zabawy można pić piwko i palić fajką.
9.
Gra nie każe ci mówić: "zapomniałeś mi powiedzieć jak ładnie wyglądam z nowa fryzura".
10.
W klasyki grasz z przyjemności po wielu latach.
11.
Po jakimś czasie dostępne są patche.
12.
Można zaliczyć kilka gier jednej nocy i nie czuć się potem głupio.
13.
Gra nie będzie wołała o nowe futro jak będzie miała lekko zniszczone pudełko.
14.
Wersja demo nic nas nie kosztuje.
15.
W grach w razie pomyłek mamy opcje LOAD/SAVE.
16.
W grach można włączyć GOD MODE.
17.
Gra nigdy nie mówi, że boli ją głowa!
18.
Gra nigdy nie mówi, że wraca do mamy.
19.
W grę można grać przez cały miesiąc.
20.
W grze można wyłączyć dźwięk.
21.
W każdej grze można pominąć intro.
22.
Grę można pożyczyć od kumpla.
23.
Grę można pożyczyć kumplowi.
24.
Kumpel nie ma pretensji jeśli gramy w tym samym czasie co on.
25.
Każda gra ma wyraźnie określone wymagania.

Afro

30 powodów dla których piwo jest lepsze od kobiety

1.
Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
2.
Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje.
3.
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
4.
Piwo nigdy się nie spóźnia.
5.
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
6.
Po piwie kac zawsze przechodzi.
7.
Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
8.
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa.
9.
Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
10.
Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę warta co najmniej 500 zł.
11.
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
12.
Piwo zawsze wchodzi gładko.
13.
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
14.
Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
15.
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
16.
Piwo jest zawsze wilgotne.
17.
Piwo nie zada równości.
18.
Piwo możesz pić przy ludziach.
19.
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
20.
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
21.
Chłodne piwo to dobre piwo.
22.
Piwa nie trzeba myc, żeby dobrze smakowało.
23.
Od piwa nie można się niczym zarazić.
24.
Piwo zawsze cię zadowoli.
25.
Piwo nie mówi dla żartów, ze jest w ciąży.
26.
Piwo nie ma krewnych.
27.
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
28.
Piwo nie narzeka na chrapanie.
29.
Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
30.
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.

werner · Wysłany: Czw 20:14, 30 Mar 2006 Temat postu:

6 dowodów na to że Święty Mikołaj nie istnieje:

1. Znamy 300.000 gatunków ssaków - ale nie ma wœród nich ani jednej odmiany
latającego renifera

2. Na Ziemi żyje około 2 mdl. dzieci. Odliczywszy nawet dzieci muzułmanów,
buddystów, wyznawców hinduizmu, itd., które nie oczekują jego wizyty, daje to
około 378 mln dzieci do obsłużenia w ciągu jednej nocy. Zakładając że
przeciętna rodzina liczy 2,5 dziecka (wg. statystyki) daje to około 150 mln
domów do odwiedzenia. Co z tego wynika - zaraz zobaczymy.

3. Uwzględniwszy, że Boże Narodzenie trwa 31 godzin (biorąc pod uwagę zysk
wynikający ze zmian stref czasowych przy podróży ze wschodu na zachód) daje to
około 822.6 wizyty w domu na sekundę. W tym czasie Mikołaj musi zeskoczyć z
sań, wpaœć przez komin, położyć prezent pod choinką, powiedzieć parę razy "ho
ho ho", wrócić przez komin, wskoczyć na sanie, wystartować, dolecieć do
następnego domu. Wedle kalkulacji daje to około 150.000.000 km do przebycia w
ciągu nocy.

4. W efekcie sanie Mikołaja musiałyby być 3.000 razy szybsze od dŸwięku, by
przebyć ten dystans w czasie 31 godzin (czyli wyciągać około 50 km/s).
Tymczasem typowy renifer rozwija nie więcej niż 30 km/h. Brak danych
dotyczących szybkoœci latających reniferów.

5. Ładownoœć sań. Zakładając, że przeciętny prezent waży około 1 kg, sanie
musiałyby mieć ładownoœć supertankowca (ok. 321.000 ton). Tymczasem zwykły
renifer ma 'uciąg' rzędu 600 kg. Zakładając, że renifery latające mają większy
udŸwig - to i tak potrzeba co najmniej 200.000 reniferów.

6. Statek o masie rzędu 320.000 ton, poruszający się z prędkoœcią 50 km/s
spaliłby się w atmosferze ziemi - chyba, że renifery są w stanie wypocić w
ciągu sekundy energię rzędu 14.2 kwintylionów dżuli. Nie wspominając już o
ogromnych turbulencjach powietrza i tzw. sonic boom (efekcie przekroczenia
bariery dŸwięku), których nikt nigdy nie zaobserwował. Wedle naszych obliczeń,
taki pojazd powinien wyparować w ciągu 0,00426 sekundy od momentu startu.
Dodatkowo Mikołaj podlegałby zabójczemu przeciążeniu (przy starcie) rzędu
17.500 g. Zakładając, że Mikołaj waży około 125 kg, to przy takim przeciążeniu
jego ciało ważyłoby ok. 2.150.000 kg.

Jarek · Wysłany: Czw 20:57, 30 Mar 2006 Temat postu:

To Mikołaj nieistnieje? Shocked

Bioły · Wysłany: Czw 21:13, 30 Mar 2006 Temat postu:

Jak to nieistnieje?? Cool

Ale wiecie jak na fakcie to głupie uczucie gdy patrzy sie na to zza brody... Confused

Tarzan · Wysłany: Pią 05:20, 31 Mar 2006 Temat postu:

Ożesz w mordke. To kto mi wsadza prezenty pod choinkę? Twisted Evil

lakukaracza · Wysłany: Pią 17:05, 31 Mar 2006 Temat postu:

65 powodów dlaczego piwo jest lepsze od mężczyzny
1. Piwo nigdy nie chodzi na mecze,
2. Piwo zawsze ma dla ciebie czas,
3. Możesz mieć więcej niż jedno piwo i nikt nie nazwie Cię kurwą,
4. Piwo nie chodzi na inne dziewczyny,
5. Od piwa nie można zajść w ciążę,
6. Piwo nie chrapie gdy chcesz spać,
7. Piwo nie żąda dowodu miłości,
8. Piwo nie jest zazdrosne, że inny facet patrzy na ciebie,
9. Piwo nie bije się z każdym kto się nawinie,
10. Piwo nie beka,
11. Piwo nie ogląda się za dziewczynami gdy z nim idziesz,
12. Piwo nie chodzi na piwo,
13. Piwo lubi okrągłe brzuszki,
14. Piwo cierpliwie czeka gdy jesteś na zakupach,
15. Piwo nie czepia się, że nie umiesz gotować,
16. Grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta,
17. Piwo nigdy nie odwróci się do ciebie etykietką gdy go potrzebujesz,
18. Piwo nie nabije cię w butelkę,
19. Lepsze piwo z pianą niż spieniony facet,
20. Piwo można mieszać z wódką a faceta tylko z błotem,
21. Piwo w brązowej butelce z białą etykietką wygląda lepiej niż facet w brązowym garniturze i białych skarpetkach,
22. Piwo nie zostawia wszędzie brudnej bielizny,
23. Piwo nigdy nie zostawia podniesionej deski w ubikacji,
24. Piwo cię nie zrani,
25. Piwo ułatwia życie,
26. Piwo trwa dłużej niż siedem sekund,
27. Piwo nie oczekuje, że zrobisz obiad gdy nie jesteś głodna,
28. Piwo nie ogląda boksu,
29. Piwo nie każe ci siedzieć na mokrych plamach które zrobiło,
30. Miło jest mieć duże, grube piwo,
31. Piwo nie zostawi cię dla młodszej,
32. Ani dla młodszego,
33. Piwo nie kocha bardziej swego samochodu niż ciebie,
34. Piwo nie wydaje pieniędzy na świerszczyki,
35. Piwo nie bawi się pilotem,
36. Piwo nie musi spać przy otwartym oknie,
37. Piwo nie przeszkadza,
38. Łatwo jest znaleźć dobre piwo,
39. Piwo nie ma nic przeciwko twojej bieliźnie,
40. Piwo nie powie, że tamta wygląda lepiej,
41. Piwo nie ma matki,
42. Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją twoje piwo,
43. Piwo nie krzyczy jeśli rozbijesz jego samochód,
44. Piwo nie jest zazdrosne,
45. Piwo nie chce dzieci,
46. Piwo nigdy nie jest gotowe dopóki ty nie jesteś gotowa,
47. Piwo nie mówi o kobietach, które miało przed tobą,
48. Piwo dobrze smakuje,
49. Piwo jest dobre na kaca,
50. Piwo nie zostawia swoich włosów w umywalce,
51. Piwo nigdy się nie spóźnia,
52. Piwo nigdy nie zaprosi przyjaciół bez uprzedzenia,
53. Piwo nie musi się golić,
54. Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa,
55. Piwo nigdy nie będzie łyse,
56. Zimne piwo to dobre piwo,
57. Piwo nie bałagani,
58. Nie musisz pozwalać piwu wygrać,
59. Piwo jest szczęśliwe gdziekolwiek je zabierzesz,
60. Piwo nigdy nie zabierze ci gazety sprzed nosa,
61. Piwo nigdy nie pije ostatniego piwa,
62. Piwo nie ma nic przeciwko prezerwatywom,
63. Piwo nigdy nie nazwie cię tak jak tego nie lubisz,
64. Piwo pomaga w pracach domowych,
65. Piwo nie ma nic przeciwko temu, że nie masz ochoty na piwo.

lakukaracza · Wysłany: Pią 17:08, 31 Mar 2006 Temat postu:

10 punktów po spełnieniu których możesz się uważać za uzależnionego od Internetu.

1. Wstajesz o 3 rano aby się załatwić. W drodze powrotnej do łóżka sprawdzasz czy nie masz nowych email'i.
2. Masz tatuaż "To ciało najlepiej oglądać przy pomocy przeglądarki Microsoft Internet Explorer 3.0 lub nowszej".
3. Twoje dzieci mają na imię Mozilla, Netscape, Eudora itp.
4. Rozłączając się z Internetem masz uczucie jak byś odłączał kogoś bliskiego od respiratora.
5. Większość podróży na Twoich kolanach spoczywa laptop podczas gdy dziecko siedzi w schowku na bagaż.
6. Zostajesz 2 lata dłużej na uczelni aby mieć darmowy Internet.
7. Naśmiewasz się z ludzi mających modemy 2400.
8. Używasz uśmieszków Wink

w zwykłych listach.
9. Ostatnia dziewczyna jaką poderwałeś była w formacie JPEG.
10. Pada Ci dysk twardy. Po kilku godzinach nie wytrzymujesz i ręcznie wykręcasz numer swojego provider'a internetowego i próbujesz szumieć jak modem aby uzyska połączenie. UDAJE CI SIĘ !!!

lakukaracza · Wysłany: Pią 17:14, 31 Mar 2006 Temat postu:

10 powodów, dlaczego uważa się. że komputer jest mężczyzną

1. Czy widziałeś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam coś do jedzenia?
2. Pod efektowną, wielką obudową jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.
3. Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
4. Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma coś zrobić, tym wolniej to robi.
5. Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub zasypia.
6. Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście jej potrzebujesz...
7. Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
8. Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.
9. Potrafi genialnie udawać idiotę.
10. Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego twardziela.

10 powodów, dlaczego uważa się. że komputer jest kobietą

1. Gdy tylko go masz, widzisz zaraz 100 lepszych i ... szybszych oraz łatwiejszych w obsłudze.
2. Każdy twój najmniejszy błąd będzie na wieczność zapamiętany.
3. Cały czas wydajesz na niego kasę ... a co masz? Trochę przyjemności od czasu do czasu i same zmartwienia przez resztę życia.
4. Nikt nie pojmuje do końca logiki według jakiej postępuje. Może poza innymi komputerami.
5. Ma genialny talent do komplikowania rzeczy prostych do rangi nierozwiązywalnego problemu ... a wtedy wzywa Cię na pomoc lub poddaje się.
6. Niby Cię słucha ... ale tylko wtedy, gdy postępujesz ściśle wedle narzuconych przez niego reguł.
7. Niby toto rozumne ... ale to tylko pozór.
8. Czasem gdy dotykasz go w niektóre klawisze piszczy... (a czasem nie).
9. Gdy jest obok Ciebie, noc nie służy do spania.
10. Jak go nie trzaśniesz, to się nie wyłączy.

marecki1983-7

kurcze, ludzie ale sie licytujecie, uwazajcie,z eby nie poszlo za daleko... w koncu ktos straci swoja orientacje ;p

Afro

21 dowodów na to, że żyjesz w XXI wieku

1.
Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.

2.
W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej trzyosobowej rodziny.

3.
Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na kolację, a on odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do kuchni.

4.
Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.

5.
Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z Południowej Afryki, ale w tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.

6.
Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego dziecka w jotpegu by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.

7.
Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i dzwonisz z komórki by sprawdzić czy ktoś jest w domu.

8.
Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.

9.
Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart połowę ceny za którą go kupiłeś.

10.
Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to, że po telefon wrócisz do domu.

11.
Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy debetowej, to przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.

12.
Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfudach z tylnego siedzenia samochodu.

13.
Przyczyną braku kontaktu z rodziną jest to, że nie posiadają oni adresu e-mailowego.

14.
Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych karteczek to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.

15.
Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez Internet.

16.
W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc rozmawiać przez telefon.

17.
Wychodzisz z Internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z ukochaną.

18.
Wstajesz rano i wchodzisz do Internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.

19.
Budzisz się o drugiej nad ranem by pójść do łazienki, a w powrotnej drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał Ci e-maila.

20.
Gdy się uśmiechasz, albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo głowę na bok: Smile

21.
Czytasz ten tekst.

Afro

12 rzeczy, które chciałby usłyszeć mężczyzna

1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?

2. Jak cudownie puszczasz baki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.

3. Postanowiłam od dzisiaj chodzie po domu nago.

4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku

5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?

6. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!

7. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.

8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grac w pokera.

9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć!

10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!

11.Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?

12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry

12 najlepszych wykrętów jeśli złapią cię na spaniu w pracy

1.
W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2.
To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.
3.
Nie spałem! Medytowałem nad celem misji i układałem sobie w głowie nowy projekt.
4.
To jest jeden z siedmiu nawyków ludzi wysoce wydajnych.
5.
O rany! To lekarstwo, które wczoraj zażyłem wciąż działa!
6.
Testowałem moją klawiaturę na odporność na zaślinienie.
7.
Robiłem bardzo specyficzne ćwiczenie Yoga uwalniające od stresu związanego z praca. Chyba nie będziesz mnie dyskryminował za uprawianie Yogi?
8.
Dlaczego mi przerwałeś? Prawie znalazłem rozwiązanie dla naszego największego problemu.
9.
Automat do kawy jest nieczynny.
10.
Nie spałem. Próbowałem założyć szkła kontaktowe bez użycia rąk.
11.
Ktoś musiał włożyć kawę bezkofeinowa w nie ten pojemnik co trzeba.
12.
"... i Ducha świętego. Amen"[/b]